Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!
La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)
Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs. (André Frédérique)
Un vieux garçon est quelqu'un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!
Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
La boisson a été faite pour que même les laids baisent.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...
En naissant l'enfant doit savoir ce qui l'attend... puisqu'il pleure!
La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'il deviennent, c'est plus prudents.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps.
Il n'est pas toujours suffisant d'être heureux. Encore faut-il que les autres ne le soient pas.
Hier est du passé. Demain appartient au futur. Aujourd'hui est un cadeau; c'est pourquoi on l'appelle le présent
Réussir, c'est lorsqu'on se voit non pas tel qu'on est, mais tel qu'on peut devenir
Réussir c'est survivre à c'est échecs
L'élève intelligent évite tout effort inutile
L'élève flemmard évite tout effort
Quand une personne pointe un doigt vers une autre personne, elle ne doit jamais oublier qu'elle pointe quatre doigts vers elle-même
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage
Il faut tendre la main à ses amis sans fermer les doigts
L'intelligence c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase
Les injures suivent la loi de la pesanteur. Elles n'ont de poids que si elles tombent de haut.
Heureux sont ceux qui peuvent donner sans s'en souvenir et prendre sans oublier
Si on voulait être qu'heureux, cela serait bientôt fait. Mais on veut être plus heureux que les autres, et cela est presque toujours difficile parce que nous croyons les autres plus heureux qu'ils ne sont
L'argent ça va, ça viens, mais quand ça vient, ça va
La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie
La jeunesse n'est pas une période de la vie, mais un état d'esprit
Le courage, c'est l'art d'avoir peur sans que cela ne paraisse
Il vaut hasarder de sauver un coupable que de condamner un innocent
L'expérience est une lanterne qui éclaire le chemin déjà parcouru.
Quand on ne retrouve pas son repos en soi-même, il est inutile de le chercher ailleurs
Dieu nous donne des mains, mais ne bâtit pas des ponts
Les querelles ne dureraient pas si longtemps, si le tort n'était que d'un seul côté
Les effets de la colère sont beaucoup plus graves que les causes
Si vous avez sous les yeux les défauts d'autrui, vous tournez le dos aux vôtres
Pardonner est une action plus noble et plus rare que celle de se venger
Personne ne peut vraiment savoir jusqu'où vous pouvez vous élever... même pas vous... tant que vous n'avez pas commencé à déployer vos ailes
Le profit de l'un est le dommage de l'autre
L'oreille est le chemin du coeur
L'indifférence fait les sages et l'insensibilité fait les monstres
A vaincre sans périls, on triomphe sans gloire
Il suffit de peu de mots pour celui qui sait comprendre
Il paraît que la drogue multiplie les capacités par 10 ! Que se passe-t-il quand on est con avant d'en prendre ?
L'ironie est un bon qui met le masque du méchant
L'ironie consiste à dire le contraire de ce que l'on pense en signifiant que l'on pense le contraire de ce que l'on dit
Un verre ça va, 3 verres...ça va, ça va, ça va!
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
La réalité n'est qu'une vaste hallucination provoquée par le manque d'alcool!
Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail.
Pour les buveurs de pastis : préservez la couche d'eau jaune !
On a l'école pour apprendre et la bière pour oublier.
Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs
Il n'est jamais trop tard pour un ricard
Bière qui coule ramasse la mousse.
Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés, il faut les changer regulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
La parole est d'argent mais le silence endort.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Mieux vaut être incompris que pris pour un con.
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.
Dicton polonais : Boire ou conduire... de toutes facons on n'a pas de voitures !
Les cons, ça osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît....
D'après les derniers chiffres, 68% des sondages sont faux.
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
Plus on est de fous, plus l'asile est surpeuplé.
Quand y en a pour un, on le taxe!
Quand y en a pour un, y en a pour mille (proverbe éthiopien)
Un train vaut mieux que 2 vélos (question de vitesse)
Rien en sert de courir, mieux vaut s'asseoir sur la tortue!
Quand tu marches sur le chemin de la vie, fais du Stop, ça va plus vite!
Ne dites pas à quelqu'un qu'il est fou, contentez-vous de lui prendre son pognon.
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait - ce que pour des raisons financières.
L'abus de tabac est dangereux pour la santé. L'abus de pointes de compas aussi...
La position du dormeur-debout devient vite celle du réveillé-par-terre.
Dieu aime bien les gros cons! La preuve? il en mets pleins au monde!
La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale!
Voyons-voir, disait l'aveugle...
J'étais aveugle, le pape est venu. Maintenant, je suis non-voyant.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours! non, non...il ne faut la vendre!
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec la main qui pue.
Un clavier AZERTY en vaut deux.
Certes, l'erreur est humaine... mais un vrai désastre nécessite un ordinateur.
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf, si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf.
Et Dieu créa le plus magnifique des pays... la France. Et pour que les autres pays ne soient pas trop jaloux, Dieu créa les Français.
Sauvez les forêts ! Tuez les castors !!
Le contraire de la libido, c'est le bide au lit.
L'humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes avec sa gorges et à vent(s) avec son cul.
L'homme et la femme ont tout en commun (bras, jambes, yeux, bouche), sauf le sexe. Alors, ils le mettent en commun.
99,9999 % des testicules humains vivent en bonne intelligence malgré l'exiguïté de leur habitat.
Prendre en charge MS-Windows c'est un peu comme acheter un petit animal de compagnie. Le chien coûte seulement 500 francs, mais il faut ensuite en dépenser 2500 pour nettoyer le tapis.
L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute.
Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon.
Le piano, c'est l'accordéon du riche.
Oh pluie ! toi qui fait chanter les grenouilles ! donne moi assez d'eau pour me laver les .... genoux...
On est gouverné par des lascards qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.
La danse, c'est du pelotage. Tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. Tout le monde s'en fout.
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant.
Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard.
Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup...
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins...
Avec Windows 95, on était au bord du précipice, avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant.
Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et on risquerait de lui mettre le doigt dans le cul.
Quand on dit que l'homme est un loup pour l'homme, ce n'est pas très gentil pour le loup.
L'homme est l'animal le plus évolué, c'est normal, c'est lui qui fait le classement.
Quand il pleut des cordes, il neige des pendus.
Chute dans l'escalier, mal de tronche assuré.
Un bon proverbe vaut mieux qu'un mauvais.
Avoir l'estomac dans les talons donne du coeur au ventre.
Plus on pédale moins fort, moins on n'avance plus vite.
Plus on avance lentement, moins on va vite loin.
Là où y'a du pèze, on baise à l'aise...
Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases.
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent.
Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.
Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant.
Pierre qui roule vaut mieux que deux hommes assis.
Un tiens sous les draps vaut mieux que deux tu l'auras entre les cuisses.
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux.
La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires.
La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.
Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.
L'eau prend toujours la forme du vase.
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
Il n'y a aucune honte à être pauvre, mais c'est bigrement incommode.
Qui pète et rote, bien se porte.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Pluie en janvier, route mouillée.
C'est au pieds du mur qu'on reconnaît mieux le mur.
C'est au pied du mur qu'on reconnaît le cul de sac.
Noël au balcon, cul de l'an au bouillon.
En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai, fait comme en avril.
Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains.
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.
Si l'envie de travailler te prend, assis toi vite par terre et attends qu'elle te passe.
Si l'ennui était synonyme de mort, l'école serait un grand cimetière!
Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir du lit!
Un paresseux, c'est quelqu'un qui a pris l'habitude de se reposer avant la fatigue.
Le travail est sacré, surtout n'y touchez pas !!
Le seul attrait du travail est de nous permettre de nous raconter notre week-end, et de pouvoir penser à nos futures vacances.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
Il faut battre le skin tant qu'il est chauve!
Il ne faut pas frapper un homme à terre. Il faut lui donner des coups de pieds, ça évite de se baisser.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes, frappez le plutôt avec une batte de base-ball!
Quand les types de 100 kilos émettent une opinion, les types de 60 écoutent.
Plus on se suicide jeune, plus on profite de la mort.
Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.
Un soldat est un esclave en uniforme.
Moins on a d'idées, plus on se massacre pour elles.
Ma femme et moi avons ete heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
L'intelligence artificielle se definit comme le contraire de la betise naturelle.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la democratie, c'est "cause toujours".
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas ou il allait, il ignorait ou il se trouvait et tout cela aux frais des autres.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.
Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis afflige, mais je me console en songeant qu'ils pourraient etre a ma table.
Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel mort.
- Votre mari n'est pas la, madame Eiffel ? - Non, il est alle faire une tour.
Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con.
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Quand vous tenez quelqu'un pour un con, lachez-le!
Si les cons n'existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer.
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
Un homme intelligent n'est rien d'autre qu'un con rate.
Il y aurait plusieurs facons d'etre cons, mais le con choisit toujours la pire.
Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on deconne le mieux.
Quand une generation de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
C'est une prouesse que d'ecrire sur les cons sans citer de nom. Mais surtout, souvenez-vous bien : on est toujours le con de quelqu'un.
Il arrive à un con d'avancer, mais seulement a reculons.
Un mari craint toujours que son epouse le quitte. C'est, ca la supreme force des femmes vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde
Quand j'etais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent etait le plus important.Maintenant que je suis vieux, je le sais.
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archeologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'interesser.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Sainte Marie mere de Jesus, vous qui avez concu sans pecher, permettez moi de pecher sans concevoir.
Soit Belle et tais Toi !!!
Je n'ai commis aucun delit. Tout ce que j'ai fait, c'est ne pas respecter la loi..
Je prefere le ranger par terre que de le laisser trainer dans mes tiroirs
Le front des hommes est fait pour se cogner a des murs derriere lesquels il ne se passe rien.
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une medecine du travail.
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a deja. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser a ceux qui aiment ca.
Un chef, c'est un type qui a une mentalite d'employe mais qui ne veut pas le rester.
Le domaine de la liberte commence la ou cesse le travail.Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogue...
L'argent n'a pas d'odeur, mais la pauvrete en a une.
Aucun homme n'a assez de memoire pour reussir dans le mensonge.
L'art est un mensonge qui nous permet de devoiler la verite.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Les faiblesses des hommes font la force des femmes.
J'ai le droit d'exiger l'obeissance, parce que mes ordres sont raisonnables.
Je prefere les chats aux chiens parce qu'il n'y a pas de chats policiers.
Les miroirs feraient bien de reflechir un peu plus avant de renvoyer les images.
A la tele ils disent rien: c'est normal y'a trop de gens qui regardent.
Quand une plaisanterie a besoin d'explications c'est qu'il valait mieux ne pas la faire.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Pour etre politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers.
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commence.
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par la qu'ils ne sont pas pres de les lacher.
Qu'est-ce qu'un heros ? C'est un soldat qui a reussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un heros qui n'est pas mort.
Il n'y a pas le pouvoir, il y a l'abus de pouvoir, rien d'autre.
La moitie d'un ami, c'est la moitie d'un traitre.
Quelques-uns prennent pour de l'amitie ce qui est de la charite.
Les cons ont toujours raison, question de surnombre.
L'argent aide a supporter la pauvrete.
Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie serieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.
Il faut battre son frere quand il est chaud !
Les hommes sont toujours sinceres. Ils changent de sincerite, voila tout.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre
Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui preferent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fideles.
Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y reussit tres bien la premiere fois !
On ne ment jamais autant qu'avant les elections, pendant la guerre et apres la chasse.
Un traitre est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre.
Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination.
Les chaines du mariage sont si lourdes qu'il faut etre deux pour les porter;quelquefois trois.
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vecu chacune de leur cote.
Quand un philosophe vous repond, on ne comprend meme plus ce qu'on lui avait demande.
La reussite, pour un homme, c'est d'etre parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en depenser.
A l'egard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils meritent;les autres sont celibataires.
Quand on me parle d'une femme cultivee, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mere mourut et qu'on lui presenta la note des pompes funebres.
Quand on vient au monde, on est tous de la meme couleur: violette...
L'inconstante inconscience,
